在别人眼里我是个安分守己的好妻子，从来不给丈夫惹麻烦，然而他的出现让我的生活发生了巨大变化，他是我曾经喜欢的人，但是我们俩从未在一起过，所以暗恋他是我心底的秘密。没想到已经结婚的他竟然主动接近我，并对我表白，而我被他的甜言蜜语诱惑，伤害了我的丈夫和孩子。

刚刚过去的这个五月，我的世界没有一丝阳光，心情灰暗到了极点。

全是因为他。

我和他，使君有妇，罗敷有夫，但我们“热恋”了一年，做了所有见不得光的事，甚至，有时，就是大庭广众朗朗乾坤。

我俩是同事，十年以上的同事，一参加工作就在一个单位。我们同龄，今年还不满35岁。

他是那种女孩子比较喜欢的类型吧，180高，容貌比较清爽干净，很会逗异性笑。

我承认，十年前，当我们各自还没有男女朋友时，我是喜欢他的，但没表白过，他对我也很友善，夸过我清秀温柔。但也仅止于此。

十年时光，我们各自结婚，都有了自己的孩子，过着安稳的家庭生活。

2017年2月14日，情人节。他突然现身我的办公室，从衣服下拿出一盒巧克力，说，“节日快乐！”

我当时有点懵，这是要闹哪一出？我的生活很好，老公很懂疼人，孩子很可爱，有房有车，生活很安逸。

没想到，他一把抓住我的手，说十年来他一直把我装在心里，一刻钟也没忽略过我。

他说自从结婚之后，自己老婆强势不懂事，更加体会到我的温柔贤惠。幸运的是我们一直不曾远离。

并且问我，今后能不能以一种特殊的方式来疼我。

我是个爱情至上的人。这不就是我十年前渴望的一幕吗？当时就想，为什么姗姗来迟？其实就在几分钟之内，我就缴械投降，答应了他的“关心”。

但我告诉他，默默关心我可以，但不要随便联系我，打扰我，我不会离婚和你结婚。

就是十年前再爱，现在已经有了女儿。在女儿出生的那一刻，我曾发誓，这辈子不会离婚去找别的男人，因为这个世界上任何一个男人，都没有我老公对女儿好！

但感情的事，谁又能清醒坚守边界呢？

尤其是面对曾经自己心仪的对象，而他嘴又很甜，很会抓住人心，会让我不由自主地去关心和心疼他。

只一个月，我就在他的攻势之下半推半就了，偷偷享受起那份十年前的悸动。

我彻底出轨了。

第一次在我单位附近的房子里，那是我家的第二套房，平时只是供我午休的。

我永远铭记那一刻，我完全忘记了自己的身份，忘记了自己有体贴的老公，可爱的女儿。

之后，我和他以工作的借口相约旅游，在景区化作恩爱伴侣。

我多想当初嫁的人，就是他啊！

接下来的几个月，我在甜蜜和焦虑中度过。一天见不到他，我的心情会很不好，乱发脾气，会经常想念，经常牵挂，经常沉默。

我甚至时不时会有一种冲动，打电话给他老婆，告诉她我俩的事，我简直把自己当作了未婚少女。

这个时候我也能冷静下来，终究是因为舍不得，舍不得的是不可控地失去他，或者说是失去和他在一起的这种“美好”感觉。

我很贪心，很自私，是不是？

我老公除了没有甜言蜜语，什么都无可挑剔，工资一分不花全给我，工作两点一线，每天回公公婆婆家吃饭，没有不良嗜好，唯一的爱好就是手游。

他也很有爱心，养花养草，收拾家里，陪宝贝女儿玩，做各种美食。

有时想想，对老公提离婚，我没有半点理由。

这也是我焦虑的原因。

如果你问我，想没想过停止，后不后悔？当然想过，都是生活在凡世，这些道理都懂。

而我，最大的软肋就是耳朵，因为女人都是用听觉恋爱的，遇到甜言蜜语就能沦陷，加之他每次都会创造小感动小惊喜，他一找来，我们就又开始了。

一辈子太长，没有爱情，我感觉怎么活都是白活。

继而，我有了一个疯狂的想法，想让他离婚，证明一下他真爱我。但又不敢保证，他离婚后我会不会义无反顾嫁给他。

我也知道爱情不能当饭吃，生活中只有爱情是不可能的。

但他说今年5月1号会离婚，让我等，然后等我处理好自己的事，以后会善待我和女儿，会让我过的比现在好。

我真的信了。

其实，平时在各种媒体上，类似的事件文章看了好多，感觉什么都知道，但我总有个错觉，我和他会是个例外，我们和其他人不一样，他对我也与其他人不一样......

每次看到类似的文章，我都会和他闹，我一闹，一生气，他会百分百顺从，会想尽一切办法哄我开心。

他说，这辈子他也只对两个女人用过心，第一个是他老婆，第二个是我，但对我现在远远胜过当年对他老婆。

他说了，和我结婚后，所有他的东西都写我的名字，我只负责带好两个孩子就行了！

那天，我无意从朋友手机朋友圈看到了他媳妇晒的幸福，我感觉很憋屈，眼泪在眼眶打转。

我想报复想发泄心里的委屈，无奈和屈辱，那晚我差一点加他媳妇微信，犹豫了很久，还是没有，我很痛苦。

这份屈辱才刚刚开始。

转眼一年。2月初，我意外发现他一个秘密：他和初恋女友在联系。

我俩有一个共同的百度网盘，里面存的，全是我们之间的聊天记录和出去玩的车票信息，还有平时我对他的关心。

网盘里有个私密空间，他以为我不知道，没想到，那天我鬼使神差给打开了，看到了他和初恋女友暧昧赤裸的聊天记录，恶心！

可是，我竟然脑袋进水，给他初恋打了电话，发了微信，告诉了她我俩的事。

我是不是脑残？！

也就是从那天开始，他不再主动联系我了。包括今年的情人节加春节，竟然连一个信息也没有给我。

到了此刻，我才真正的冷静下来。

我以未婚女孩的心态完全投入，心情和身体都献出，丝毫没意识到自己是个有着5岁孩子的主妇，以至于冲动到，想去撕他媳妇和初恋这俩“假想情敌”。

到如今，只有一件事，能让我相信他爱我：离婚。

这句话从最开始一直说到现在：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚，我主动告诉了他我的态度。

是谁说，婚外情到最后都是婚外奸情，不要以为你是个特例，人性都是一样的。

但我还要等，等5月1日那个回答。

这一天终于来了。他说，对我依旧是真爱。只是问我能再等他几年吗？他说他也不知道，这段痛苦婚姻何时才会结束。

我疯狂扇自己耳光，都想剁掉自己的手。

那一刻，我觉得恶心，觉得自己恶心。

不会了，这辈子也不会再在任何一个男人身上投入任何感情了，我觉得自己毁了！

再次看到女儿和老公，看到那些关心我的人，我泪如雨下，但我不能说原因，只说自己沙子迷了眼睛，沙子迷了眼睛……