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我想起了张爱玲的遇见，遇见了总比不遇见好。这就是生活。一个平凡日子里的真实遇见，是过的风景还是携手一生，没人会知道结果。

编后语：

我们必须明白，你想要的、方式或许是别人无法做到或理解的，冲突在开始就暗藏杀机，只是当人们在非及热情冲昏头脑的时候不去介意它的客观存在罢了。久而久之，当它阻碍了彼此的关系，它才以最的面目呈现出来。再也无法忽略彼此的差异，可惜为时已晚。

我有时候觉得自己真傻。不过想想，恋爱中的男女都是弱智就释怀了，其实，我也知道要勇敢面对才会好得快，现在了两人的关系，从地域回到的感觉真好。

我和她一见如故，而且越了解越觉得对味，相同的爱好相同的想法，让我和她都觉得对方是另外一个自己。我也明白，全世界一天不知要发生多少这样的事情，会有多少人在经历的，但当它到自己头上的时候，依然会以为自己似乎得到了全世界。

给自己一些时间和空间，理清和放弃的东西，继续前行。否则怎么对得起自己的成熟和智慧？不是说我们不再去爱，而是要更加地懂得一点：当我们不能爱、不值得爱的时候，我们要比其他人更知道止步和！

文章来源丰木色子LOGO新浪博客

放自己一条生，否则只是自己自己！

当时，她说想和我在一起已经很是了，即使一时半会不能离，我也理解为她太善良，总是为别人考虑，反而尊重她的决定。我还更加认为她是值得等待的人。

倘若真有，我想定然会派人去怜爱那些惜爱的人，祝福那些在爱中的人们早点脱离，找到彼岸，找到真正属于自己的幸福！

我开始厌倦了这场没有结果的爱。她就总说我是想离开一走了之，她的爱。既然要走为什么不干脆？我对她说：“我珍惜的是每次和你争吵之后还有爱你的冲动，我看不得你哭。如果你能平平静静的接受，我愿意马上就走。我们爱了一年，也几乎吵了一年，真的很累了！”

女生总爱表现得有优越感，所以每次争吵她都是不理我，狠狠的离我而去，丝毫不顾我的担心和想法。而每次争吵第二天，她又的道歉。我有些时候总觉得该让着她，所以耐下性子跟她讲道理。她总这样，我总会有受不了的时候。我只要一流露出想离开的念头，换来的便是她的歇斯底里。

我现在理解她要什么，而我要什么了。她要的只是从她那位身上无法得到的理解和包容。当然我也并不光彩，我不是炫耀我的智慧，我只是觉得非常痛苦。我唯一觉得庆幸的是我的做法，我没有动过她，她是清白的。

这是个的故事。

结果就是最后一次争吵。三个月前，我提出分手，我说我受不了自己的角色，很痛苦，结果她说我抛弃了她，了她的爱情。我对她说：你在乎的是自己的爱情，你可以为了一个不爱的婚姻跟我谈责任和，却不会为了你爱的人承担责任。我现在才明白，她根本不可能离。

这么说吧，我是个思想比较悲观，但行动积极的人。但她正好和我相反。她总说我，要这样要那样做，不该怎么做。我对她说，如果你爱我请不要塑造我；如果你爱我，请不要抓着我的过去成为我的理由。但她很固执，而我比较，所以双方经常争吵。

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可笑的事情却在后面，当我看着她和那个人亲密恩爱的照片，看着她眼中流露出的幸福，她脸上快乐的微笑的时候。是什么一种感觉？她说着不爱他，却又用实际行动来展示她是多么甜蜜。

我知道上让她出轨已经是对她另一半的。我在上的压力太大，苦恼太多了。直到有一天，她说她会离婚跟我在一起。说实话如果她真的可以，我愿意和她结婚。可是她是个很任性的人，有时候可以不顾一切，有时候又说她的男公对她挺好不忍心他。让我和她一起等出现奇迹的时候。

从上述故事中，我们能感受到上的是最人的。如果自己都失去了，那就不是自己了。人人都有追求美好爱情的和渴望，这是心灵的需要和性别无关。

我是位从事房地产策划的，男性，28岁，未婚。

其间还有一个插曲。我知道她喜欢看书，养花，所以他贷款买了一套带书房和花园的小房子。我对她说，“我不知道你会不会跟我在一起，但我这个家永远等着你，如果有一天你了，或是无处可去，就来这里，我照顾你。”这套小房子承载了太多，有我有我的母亲还有对她的爱。可是我却觉得特别心酸，在买房之前，因为房子和她争吵过。我对她说：“我现在什么都没有，只有母亲留给我的一套旧房子，我们要是结婚了就可以先有个家。”她却说了一句：“你就让你的爱人住这种破地方吗？” 我当时很难过。本想说先住着旧房子，以后我会努力给你一个大家，但我什么也不想说了。

关于小三，无论是男是女，在和法律上都是社会秩序所不允许和唾弃的。但我们从人性的角度来剖析，又不得不承认有些相爱的人是先做小三，最后才成夫妻的。

我没有跟她有什么不好的关系，我极力维持和她在上的恋爱，我对她说两人只能是柏拉图式的爱情，我在上不和她亲昵，但她显然不满足于此，她感觉我太迂腐和保守。两人渐渐有了矛盾和冲突。

一开始，我只当她是他的知己，一起谈天说地，一起交流爱好的作品。可是要知道，红颜蓝颜这种关系，总有一天会变质，虽然你并不想。我的感不允许我对她有什么想法，于是很积极的克制着对她的好感。

在慢慢地交往当中，我发现她的非常无理，我几乎断绝了所有异性朋友的联系，她甚至连我的表妹的醋也会吃。她的谎言和，她的爱和恨，彼此的，生活的改变令两人焦头烂额。

爱情有很多种形式和表达方式，无论是单纯的还是的，或两者兼具的，它都客观存在着。鉴定它的好与坏，真与假，与否，都只能是片面的。当事人对爱的理解，对爱的诠释，对爱的举止，皆与本人的爱情观和世界观有关。

柏拉图式的爱，是一种朦胧的爱。我要的爱情不过是：一杯水，一碗饭，一句话而已。一杯爱人亲自倒的水，一碗爱人亲自盛的饭，一句爱人亲口说的我爱你。

我心里问自己：这难道不是爱，不爱又怎能如此甜蜜？我嘲笑自己，毕竟人家是夫妻，我只是个三儿。呵，毛说过：不以结婚为目的的男女关系都是耍。她能为了一个所谓不爱的人结婚生活，却不肯为了一个所谓的爱人努力。我只觉得我受到了深深的。我的好朋友告诉过我，女人要的是稳定的生活，长期的饭票。等吃饱没事干了才会有时间谈爱情。

而她却义无反顾的表达她的感情。很可惜，我没有克制住，最终接受了她的感情。尽管我明明知道不能去充当这样的角色，可是禁不住她的眼泪。她很爱哭，她说她选择婚姻并不是因为爱，她的婚姻并不幸福。我的感受很难过，一个没有爱的婚姻，怎么能存在？在我眼中觉得很不可思议。

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我明白她的烦恼，我不怪她，爱过就好。也许忘记不了，大概就只好尘封了。事情发生在自己身上时，再大的智慧也会悲剧的。现在只能希望自己心里没有任何人。那英以前唱过这首歌，以前听不懂，现在懂了。人生没有大把的青春去挥霍。我会努力做个成熟有又有魅力的男人，做我该做的，去我该去的地方。

一切结束了。只是目前，我也说不好为什么还会去想念她，明明知道她不值得去想，可是还是忍不住。

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我跟她在一起一年，被了一年。我差不多快被成鬼了，象噩梦醒来般浑身无力，恐惧和痛苦。的是这种感觉就像躲在暗处的野兽，你觉得安全了，它又跳出来给你狠狠的撕裂。我也学过心理学，可是再好的心理医生也无决自己的问题。

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丰木色子（fmsz520），隐私实录(yinsishilu)

故事不会太长，但也不短。

我是个特别爱幻想的男生，从小到大，受到父母的严格和良好的教育，有很多丰富的爱好，从学生时代到参加工作，一直都是很乐观充满想象力的，我像女孩子一样幻想着经历一场浪漫的爱情。因为要求甚高，所以对身边的女孩子多是友情，直到有一天我认识了她，一位比我年幼一岁的已婚女人，她也是位爱幻想的人。

但有一点：我讨厌即婚姻，又爱情的男女，要么相爱在一起，要么分开不要纠缠，人不能太，即要婚姻的安稳又要爱情的浪漫。